Severgnini e le mezze seghe

Sono sempre un po' stupito del funzionamento del cervellino delle ragazze. L'ultima ragazza con cui ho avuto a che fare si era convinta che fossi un figo, mentre io non ho mai fatto nulla per nascondere la mia apparteneza alla più vasta categoria delle mezze seghe. Credo che avesse fatto un training autogeno per non arrendersi all'evidenza. Certo solo le mie pessime figure alle cene con i suoi amichetti "fighi" dovevano farle sospettare qualcosa... Ora che si è ravveduta, mi ha giustamente ripudiato e sono tornato single se mi capita di avere un incontro ravvicinato con una ragazza metto le mani avanti e tendo a sottolineare come premessa la mia appartenenza alla categoira delle M.S. Posso confermare che la sincerità non è molto apprezzata...
A volte penso che forse dovrei un po' cambiare e forse mettere mano alla mia allergia per le vacanze, per le cene con vini costosi, forse dovrei addirittura mettermi a studiare un po' d'inglese...
Poi questa mattina accendo Rai 3 e c'è quel super-figo di Severgnini... Dio quanto è bravo, quanto ha viaggiato, quanto è intelligente, quanto ha viaggiato, quanto è salace, quanto ha viaggiato, come parla bene l'inglese, quanto ha viaggiato, che bel completino di gabardine... Sicuramente i commensali delle cene con la mia ex ne sarebbero estasiati...
A me fa solo venire voglia di continuare a non fare vacanze, a non viaggiare, a non conoscere gente nuova e a non imparare l'inglese.
Più conosco i fighi e più sono fiero di essere una mezza sega.

Luminol

Tornato a casa ore 18.30... odore sospetto e mefitico all'ingresso, il pavimento è disseminato di oggetti... penso che c'è stata una perquisizione della squadra d'assalto di The Shield... accidenti avranno tagliato tutti i materassi alla ricerca della "roba" abilmente nastrata all'interno... ecchilasentemiamadre? ormai il materassaio bravo è in pensione e quello giovane li rifà tutti a bozzi... avvicinandomi alla cucina l'odore acre e nauseabondo mi assale... è strano, sono uscito la mattina e non c'era nessun cadavere per casa mentre ora l'odore che aleggia è quello... apro la porta della camera di Ale con timore... deve essere successo qualcosa di molto brutto... è in una confusione indescrivibile... neanche la Franzoni poteva combinare tanto... scarpe e vestiti sparsi dappertutto, circa duecento bottigline di non-si-sa-cosa semistappate rovesciate e mischiate con il campionario di bigiotteria... alzo il copriletto con terrore... il cadavere deve essere li sotto... niente, solo la "lana" di polvere canonica, il materasso è stato risparmiato... tiro un sospiro di sollievo...
vedo già i tecnici di CSI (Las Vegas, rigorosamente) al lavoro con il luminol...
chissà che fine ha fatto il cadavere...
suonano il campanello... è Ale... si scusa per il "pochino" di disordine, doveva andare per l'appiauar con gli amichetti in centro e non aveva tempo per fare diversamente... l'odore di cadavere era il profumo dello zuppone rumeno che a cucinato la mattina (con le musiche dell'Apprendista Stregone in sottofondo)... non oso andare in cucina e accendo la tv... per fortuna ho un dischetto di Frasier...

29 ottobre

Devo smetterla di darmi le cose in testa... oggi rifatto con soprammobile di rame...
me li avevano proprio gonfiati a mille... mi è colato un po' di sangue e allora sono andato al pronto soccorso per vedere se dovevo essere ricucito... non era niente di grave ma il medico del pronto soccorso non se l'è bevuta la caduta contro lo stipite della porta... deve essere un appassionato di CSI, ha iniziato a fare un sacco di domande... data la mia faccia non propriamente intelligente secondo me ha pensato che mi avessero dato una botta in testa per una storia di droga...c'era l'infermiera carina riccioluta (assomiglia un po' alla ex moglie di un amico) che mi ha fatto un po' di coccole e poi tirato giù i calzoni e fatto igniezione per l'antitetanica... si può essere più scemi ?

6 aprile

6 aprile. Vado all'ospedale per l'analisi dello sperma.

Nelle istruzioni c'era scritto che devo essere sul posto alle 8 e che è meglio fare tutto li (il prodotto è meglio fresco, come tutti i latticini).

Nell'ambulatorio c'è un sacco di gente con la pancreatite a cui devono fare un trattamento particolare: posto infame.

Infermiere: "tranquillo giovane, quando è il tuo turno ti chiamiamo noi", grazie per il giovane, ma tranquillo è una parola grossa.

Dopo due ore inizio ad avere qualche dubbio e blocco una dottoressa calabrese. Ovviamente si sono dimenticati di me lo stanzino delle seghe è ora occupato da un'altra processione di sfigati, per altre sfighe.

Litigio tra i medici e alla fine sgombrano lo stanzino: il tecnino mi da un vasetto e mi dice "ora esco così stai tranquillino", appena fatto mi chiami.

Panico. Tranquillino sto cazzino. Fuori ci sono venti persone che aspettano il mio lieto evento manuale.

Lui si nasconde, non c'è niente di impugnabile. Nei film di solito ci sono delle riviste, qui da leggere ci sono sole le istruzioni del lisoformio. Devo pensare a qualcosa di arrapante. Mi vengono in mente Prodi e Berlusconi. Panico. Quindici minuti di sudere freddo poi riesco a sintonizzarmi sulle visioni ispiratrici del mio periodo segaiolo aureo. Riesco a produrre 1,6 ml. (valori normali tra 2 e 7 ml: vaffanculo).

Motilità assente: 57 Rapida: 5, pigri i vermetti.

Morfologia: normali 37, anomalie della testa 15 anomalie del colletto 10, anomalie della coda: 9. Pigri e pure mongoli.

Prodi ha vinto le elezioni. Oggi mi fa male un coglione, sarà collegato?

La volpina

Questa mattina ho investito una volpe... è la prima volta che mi capita di investire un animale, per fortuna andavo piano... sicuramente era a caccia e stava attraversando la superstrada (che per loro non è facile con il new jersey in mezzo)...non era come quelle dei film inglesi o francesi formose e rosso rita eiuort, ma magrolina alla cheit mos un po' spellacchiata color Biscardi, mi ha guardato un attimo sfinita e mentre frenavo cercando di schivarla ha deciso di attraversare all'ultimo secondo... proprio una volpe italiana...